Календарь статей
Декабрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Рейтинг@Mail.ru

Последний день второго года как я один и в Америке. Грусть густая, как тоска. Почему-то именно сегодня смотрел «Огни притона». Дурацкое название, но фильм как нежная песня об Одессе еще перед глазами. О той Одессе, где мне было семнадцать. Боже, как Фендера говорила! Как говорили вокруг! Открытым высоким звуком, рождающимся на кончике языка так быстро, что удивляешься, когда она успела подумать, чтобы сказать такое. Фандера, сыграла Женщину той Одессы так, как могла только Анна Маньяни — свою Италию. И не важно, что сюжет провис, и вместо судеб — эпизоды. Этот фильм как песня. Иногда достаточно одного куплета, чтоб пелось и пелось.

Дети мои, искалеченный разводом и переездом Ванька. Не видеть их так же больно, как и видеть — осколки разбитой семьи носятся надо мной, как чайки над выброшенным на мель кораблем, вокруг которого вьется мелкая рыбешка для поклева. Чайки ли это стонут, ветер ли воет в обвисших снастях, дети ли плачут по ночам, уткнувшись носиками в чужие подушки?
Стынет воздух вокруг меня, и они, птицы дорогие, обездоленные, замерзшие, падают к моим нетвердым ногам и бьются об землю, ломая крылья. Стон, стон стоит в ушах, и чей-то далекий крик о помощи разносится по весям и далям, и оборачиваются добрые люди, и говорят себе, пожимая плечами: показалось или правда кого-то зарезали?

Прошлая жизнь как раскаленная магма дышит подо мной. Ее кровавые протуберанцы лижут, обжигают душу. Помню, как ходил по кратеру Везувия. И сжималось внутри от громадного, страшного огнедышащего под тобой. Опасная тайна прикосновения ко внутренностям Земли.
Отрывочные воспоминания о дорогих когда-то и сейчас людях, о встречах, победах, поражениях, поцелуях, обидах, страстях — как удары тупого боксера в тренировочную грушу. Ухают глухо и тяжко. С годами все трудней и неподъемней вспоминать, вглядываться в лица. И, главное, зачем?

Получишь в ухо. Обожжешься. Не знаю, почему. Еще не понял. Может быть потому, что невозвратно. От того и больно. Может стыдно за какие-то застрявшие в памяти неловкости, обиды, ошибки и глупости. Но почему все так эмоционально? Говорят же: отшумело, отдышало, ушло. Все! Умерло!!
Так нет же… И это ведь не всегда так было, это только теперь подступило, как тошнота. Вспоминаю, переходя от одной картинки к другой и вздрагиваю, как от удара. От чего, Господи?! Ну, не убийца же я, к которому по ночам приходят терзать душу его жертвы. Почему же так страшно, когда память оживляет дорогих мне людей? Иных уж и нет. От того и больней? Тому, кто жив, покачнувшись от удара и присев к столу, торопливо, неровно пишешь слова какие-то неловкие — запоздалые признания в дружбе, скомканные слова благодарности опускаешь в почту, как туалетную бумагу в унитаз. Облегчился.

Может быть потому, что сил уже едва хватает на настоящее и уже вполне, почти, окончательно определенное будущее? Тогда так: забудь, заколоти крышку гроба и не приходи с цветами на погост своего прошлого. Отвали навеки! Есть что переживать и сегодня. Сойди со своего огнедышащего Везувия и не суйся туда, чего тебя тянет к опасностям?
А поговорить?…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *